COUPS DE GUEULE

Encore lui... et oui... pour celui ou celle qui ne connaisse pas : Benabar
Pour reprendre les paroles d'une de ses chansons (Porcelaine), paroles qui, il me semble me paraissent être le reflet de ma personnalité actuelle :"avec mes rêves de midinette et mon coeur d'artichaut"... c'est bien moi en ce moment, toujours à rêver à des choses impossibles...Heureusement que pour le reste, j'ai les pieds bien sur terre.

J'ai la réponse à une de mes questions : "Suis-je amoureuse de Y. ?"
Je suis seule au bureau aujourd'hui, et miracle... il est venu !!! Ca m'a fait plaisir de le voir.
Eh bien non ! Je ne suis pas amoureuse de lui, je le considère plutôt comme un très bon ami.
Mais je lui laisserai quand même un petit mot avant de quitter le bureau.
Même en amitié, les distances sont difficiles...

Maintenant la question qui se pose est : "Suis-je amoureuse de Y. ?"
Il est vrai que le voir et lui parler me rend heureuse, me rend belle... Mais en suis-je pour autant amoureuse ?
Au moindre bruit dans le couloir, au moindre claquement de porte, je guette son arrivée... Mais en suis-je amoureuse pour autant ?
Il vient de prendre une semaine de congé... il me manque... Mais en suis-je amoureuse pour autant ?

Cinq lettres pour un verbe si beau et pourtant si difficile à dire. On peut le décliner de plusieurs façons : aimer un peu, aimer bien, aimer beaucoup, aimer énormément, aimer passionnément... Mais aimer simplement... Saurai-je encore aimer ?
La dernière fois que j'ai dit "Je t'aime" à un homme remonte à si longtemps... bientôt 10 ans... Tout ce temps perdu, gâché de la faute d'un homme...
J'ai peur de m'investir dans une relation qui pourrait encore se terminer comme la précédente... Je n'ai plus envie de souffrir...

J'écoute du Rapsat... Il attend le soleil... et moi j'attends l'amour... Quand viendra-t-il frapper à ma porte ?
Tous les hommes "biens" que je rencontre et qui me plaise sont mariés, avec ou sans enfant... Où sont donc passés les célibataires ???

Comment et surtout pourquoi en suis-je arrivée à ce point ?
Il est bien 15 ans plus âgé que moi, est marié...
Il ne s'est jamais rien passé entre nous...
Et pourtant...
Chaque fois que je le vois, je sens mon coeur battre si fort, mon estomac se serrer...
Un jour sans le voir ou sans entendre sa voix, et ma journée est grise... je me sens pas bien, je suis un peu plus hargneuse (je plainds mes collègues qui doivent supporter mes sautes d'humeur !!)

Au revoir... Saurai-je lui dire au revoir quand le jour viendra ? Aurai-je la force de contenir mes larmes ? Comme j'aimerais partir comme un voleur, sans voir personne

Si on me demandait ce que j'attends d'Y., je répondrais : qu'il me serre très fort contre lui, qu'il me donne de la tendresse et de la douceur. Je n'en demande et n'en attends pas plus. Mais lui, que veut-il ?... qu'attend-il de moi ?... Le saurai-je un jour ?

J'ai pris la décision de laisser un mot à Y. Je ne sais pas ce qu'il éprouve pour moi, je ne sais pas ce qu'il pensera en me lisant... Tant pis, je me lance... On verra ce qu'il se passera. Qu'est-ce que j'ai à perdre ? Je ne verra quand même plus... (à moins que... mais ne nous donnons pas de faux espoirs... mais l'espoir fait vivre !!)

Ne plus penser... ne plus réfléchir... mais agir... La vie est tellement courte
Profiter... Je ne profite pas assez de la vie
A partir de maintenant, je décide de profiter..., de faire ce que j'ai envie...
Tant pis si je choque des gens... Tant pis si on me prend pour une idiote... Tant pis si je me ramasse des râteaux...
Mais au moins je profiterai de tout ce que la vie peut m'apporter.

Mon long week-end commence... J'ai pris congé aussi demain... j'ai bien eu raison... avec tout le travail qui m'attends !!!!
Déjà aujourd'hui s'annonce un jour à courir... Aller déposer une lettre de motivation pour ma présidente, aller dépanner un pc, et surtout me replonger dans les livres et sites sur Excel et Word... Ca fait un bail que je ne les ai plus utilisés, mettre à jour mon autre blog...
Bon je m'arme de courage et vais commencer la valse du ménage

3e jour sans voir Y. ça devient long... Surtout quand il n'y a plus de travail.
Une porte qui claque, des pas dans l'escalier... et malgré que je sais qu'il n'est pas là, je regarde quand même vers la porte de mon bureau... (je suis vraiment accro, c'est pas possible...)
C'est son collègue J. qui vient apporter le courrier... je n'ai jamais fort aimé ce type... il a l'air sournois... chaque fois qu'il me dit bonjour, ça me fait "beurk"... il me fait la bise tout en ayant des "manières" que je n'aime pas trop... Heureusement, pour moi, c'est déjà la fin de la semaine...
Mais rester à la maison à ressasser toutes mes misères... c'est bof. J'irai peut-être faire du shopping vendredi pour me changer les idées... et puis, je dois me mettre à Word et Excel convenablement, je vais faire des tests mercredi pour un job...

Je pense que je suis comme dans la chanson de Bénabar pour le moment : une porcelaine dans un magasin d'éléphants...

Pourquoi m'évite-t-il ?
Pourquoi les moments agréables défilent-ils sous mes yeux ?
Pourquoi occupe-t-il autant mes pensées ?
Pourquoi suis-je heureuse et triste à la fois quand je le vois ?
Pourquoi n'a-t-il plus son air enjoué ?
Certaines questions resteront sans nul doute sans réponse...

Ma présidente vient de me téléphoner. Il pourrait avoir un job pour moi dans sa société... Il faut simplement passer des tests... Seulement ce n'est plus de l'info mais du travail administratif... Enfin, du travail c'est du travail... Surtout à l'heure actuelle...
Malheureusement ce n'est pas tout à fait dans le même coin... J'aurais aimé rester dans les environs de mon job actuel... pour avoir la possibilité de revoir Y.... Enfin on verra ce que l'avenir me réserve...
Je ne sais toujours pas si je vais lui laisser un mot... Serait-ce vraiment une bonne idée ?

Ce téléphone commence à m'énerver... Toujours la même chose... M.-F. ne me sonne que quand elle a besoin, surtout pour son petit K. (il faudrait passer tous ses caprices à ce gamin) ... Sinon aucun coup de fil pour prendre de mes nouvelles...
N'est-ce pas bizarre de la part d'une mère de ne pas prendre de nouvelles de sa "petite" Neo...
Ca va faire bientôt un mois qu'elle ne m'a pas vue et rien...
C'est vrai... je devrais faire l'effort de prendre le combiné... Mais non... Que vais-je lui raconter ???
Mes états d'âme ??...
Je ne pense pas qu'elle comprendrait... Pour elle les hommes sont tous des sal....
Lui dire que j'ai perdu mon boulot... Pour elle, aucun avenir dans l'informatique...
Bref tout ce que je fais est considéré comme mauvais
Alors pourquoi lui téléphoner ???

Quand j'ai appris que mon contrat n'était pas prolongé, il y a 15 jours, ça m'a fait un choc sur le moment. Mais le coup a été assez vite surmonté et je me suis attelée au dur labeur des CV, lettres de motivations, etc.
Le plus difficile à comprendre dans cette histoire est que ce n'est pas la perte de mon emploi qui me fasse le plus de mal, mais bien le fait de ne plus voir certaine personne, en l'occurrence Y...
Depuis lors, il ne vient quasi plus dans mon bureau... Avant, tous les matins il passait sa tête dans l'embrasure de la porte (j'entends encore à mes oreilles son "bonjour" et son "Ah Neo..." Que du bonheur !!
Mais ces 15 derniers jours, plus rien : il ne vient plus dans le bureau... A croire qu'il m'évite... Qu'ai-je donc fait pour qu'il en arrive à ce point ???
Les seules fois que je l'aperçois, c'est quand je "force" la rencontre : c'est-à-dire me rendre au petit coin alors qu'il en sort !! C'est la seule manière que j'ai trouvé... Il a l'air tout triste, a perdu tout son entrain...Et moi de mon côté, je sens mon coeur battre... Il bat si fort que je pense qu'il va sortir de ma cage thoracique.
Une question me trotte dans la tête... Dois-je lui laisser un mot avant de partir ?? Et si oui, que lui écrire... Pas si simple...

Je décompte les jours qu'il me reste à travailler... Ca diminue assez vite... plus que 18 jours... Plus que 11 jours à voir Y. ... Il vient de prendre une semaine de congé... Ca me fait bizarre de ne pas le voir ce matin et de ne pas entendre son bonjour matinal... Ca me donne le cafard...

Dans mon ciel, un soleil brille de ses mille et un rayons : quelques rayons de la famille, d'autres du travail, mais encore ceux de l'amitié et de l'amour...
Au mois de décembre, l'an dernier, un des rayons de la famille s'est éteint  tout jamais... au revoir bonne maman...
Au mois de juin, les rayons du travail perdront de leur éclat... contrat non renouvelé...
A l'heure où j'écris ces quelques lignes, d'autres rayons sont en train de se ternir...
Tu étais un des rayons de mon soleil, Y. ... Le rayon de tous mes matins... Ma vie sera un peu plus grise sans toi...